La (fin de la) malédiction du trentenaire

Ben voilà, ça y est.

J'ai basculé.

Y a deux jours.

Tout va changer.

Fini cette traversée du désert, durant laquelle je me démenais jusque tard le soir pour écrire des dizaines de billets par an, afin de me rendre intéressant, attractif, pour ne pas dire séduisant, et tenter d'attirer sur mon rocher quelques sirènes égarées.

Finis ces longs messages envoyées à des correspondantes déjà assaillies par des meutes de prétendants, finies ces heures à se triturer le cerveau pour jouer de l'esprit et sortir du lot. Fini de vouloir jouer le courtisan agenouillé face aux divas amusées, fini les jours passés à mendier leur attention et à attendre leur réponse.

Aujourd'hui les rôles vont s'inverser, aujourd'hui le succès me tend les bras.

Fini le calvaire du trentenaire crucifié par son insignifiance et dans sa solitude, dans l'indifférence de la grande foire au sexe se déroulant sous ses yeux mais sans lui.

Aujourd'hui c'est la résurrection !
Fini la fébrilité de jeune amant fougueux mais maladroit au lit qui fait les mauvais choix ou prononce les mauvais mots. Aujourd'hui tout n'est que luxure, tact et volupté.

Jouissance et orgasme à volonté.

Oui, je viens d'avoir été quadragénisé.

Demain mes tempes vont devenir argentées et me donner cette élégance qui fait briller les yeux des filles. Les rides vont accentuer le petit sourire de mes yeux brillants qui fait mouiller les yeux des filles tellement qu'ils brillent (les miens et les leurs).

Je n'aurais plus rien à envier à Clint Eastwood, Richard Gere, George Clooney, ou surtout mon quadramentor déjà promu dans la quinquaillerie avant même que j'ai pu le rejoindre... Les portes de la gloire s'ouvrent enfin, je vais à mon tour pouvoir ériger ma stèle sur la place des grands hommes !

En plus au pire, mes quelques ennuis mécaniques consécutifs à ma jeunesse trop dissolue seront tout excusés, et de surcroit le pharmacien me délivrera du viagra sans ordonnance, avec le sourire complice et compatissant du mec qui a correctement évalué mes heures de vol, et qui prend toute la mesure des risques de défaillance au décollage.... Car oui ne nous leurrons pas, quand on a passé sa jeunesse à griller ses neurones par les deux bouts, on ne peut pas prétendre à une absence totale de faux-contacts en toute circonstance.
C'est d'ailleurs presque paradoxal quand on sait que mon gourdin à col roulé est bien le seul endroit de mon corps qui n'a toujours pas pris une ride (quand il est correctement déployé - ce que l'on pourra aisément vérifier lorsque le dit gourdin gonflera le torse en se délectant du travail humidifiant de mes yeux sur leurs yeux, et sur le reste aussi, et en pavoisant de contribuer à lustrer encore ces mêmes regards, mais également tout ce qui peut luire de lubrifications lubriques).

Mais assez de secrets sur mon pouvoir de sécrétion, voulez-vous !
Restons sur la face émergée de la ceinture, s'il vous plait.
Avec ma quadragénisation, j'aurais les yeux qui se plissent, les tempes qui s'éclaircissent, je n'aurais plus à craindre que mon front ne se dégarnisse, et je n'aurais plus qu'à attendre que mon agenda se remplisse. Quel délice !!!!

Bon, petite précision : pour le moment, je dois avoir l'honnêteté de dire que rien de spectaculaire ne s'est produit sur mon corps (si ce n'est que j'ai les chevilles qui enflent).