Atterrissage en vue à Notre-Dande des Lames

Bon c'est vrai, un titre comme ça aurait de quoi faire sauter de joie au plafond le plus enlisé des premiers ministres kérosènophiles (nantais). Mais ce n'est pas du tout à lui que ce billet s'adresse.

Vous le savez, j'aime la nature.

Et les paysages naturels.

Et vous ne le savez peut être pas, mais si en ce moment je suis assez discret, c'est que la vie réelle (la vie rituelle, pas la virtuelle !), bref la vraie vie du quotidien de tous les jours, celle qui est normalement pas très glamour, ben cette vie là elle a été bouleversée, au point qu'on pourrait se demander si j'habite pas désormais dans le monde des blogs roses.

Oui y a des moments où je me demande si ce n'est pas un scénariste de feu les films érotiques-du-dimanche-soir-sur-M6 qui a pris en main ma destinée. Je n'ose pas raconter ce qui nous arrive de peur que ça fasse pas crédible, de peur qu'on me dise que ma vie est un navet.

Vous allez me dire : c'est cette histoire de navet le rapport avec la nature, alors?

Non, non, mais j'y viens, j'y viens, ne vous impatientez pas.

Asseyez-vous, nous entrons dans le vif du sujet.

Ma femme a rencontré un amant depuis quelques semaines, et nous flottons depuis dans le bonheur, comme deux satellites lubriques en orbite.

L'amant en question baise apparemment comme un dieu, et malgré quelques défauts manifestes (il ne veut pas faire de trios, le mécréant !), on ne pouvait pas rêver mieux pour notre couple. Grâce à lui, Uscladinette réapprend à baiser, et par contagion moi aussi je réapprends à baiser (ben oui, avec la routine on s'était tellement emmitouflé dans le confort, qu'on en avait perdu toute vigueur.. )

Je vous passe les détails, mais en gros Uscladinette a deux amants fougueux pour le prix d'un, et elle s'est mise à adorer ça, et comble de bonheur je suis un de ces deux amants.

Si si, on teste même le quick-sex de 5 à 7, pendant qu'on prépare le potage de navets, obligeant nos gamins à descendre pour mater un dessin animé avant le repas, pour vite monter baiser dans notre chambre à coucher, couverts par les sifflements de la cocotte-minute, alors que comble du comble, les gamins ce soir là, exceptionnellement pour la première fois depuis 6 ans, préféraient lire un bouquin peinard dans leur chambre plutôt que mater un dessin-animé, je vous jure..  !!

Bref, on plane en ce moment. Pourtant, je ne peux pas vous cacher qu' y a un moment où on a senti de potentielles turbulences.

Oui, ça nous a même fait craindre un atterrissage forcé et tumultueux.

C'est arrivé quand, au détour d'une conversation, il a abordé le sujet qui fâche et que nous redoutions depuis le début.

Cet instant critique, c'est quand il - l'amant - a évoqué la question de l'aménagement de la zone de décollage pour le septième ciel. Comme prévu, il a demandé à ce qu'on balise mieux la piste d’atterrissage de son gros aéronef.

Oui il a prononcé le mot qui fâche : ticket de métro.

Vous vous en doutez, il n'en fallait pas plus pour susciter une véritable levée de bouclier de la part des opposants au projet, c'est à dire mes nombreux principes sur la question (ben oui, et le droit de ma femme à disposer de son corps comme je l'entends, non mais??). J'avais des appuis puissants : Uscladinette elle-même n'était au départ pas prête à se voir amputée de sa jolie fourrure triangulaire pour satisfaire les velléités du premier amant venu (soit il un dieu au lit).

Néanmoins l'aspect subversif de la situation nous a fait vaciller.. Et puis, plutôt qu'envisager une interminable occupation des lieux qui risquerait de semer la zizanie dans ce site classé X pour nos zizis, un midi, au moment de passer à table, nous nous sommes assis à la table des négociations, elle et moi, en l'absence du principal intéressé (après moi). Ce qui est bien avec les tables, c'est tout ce qui peut se passer en dessous. Et je dois dire que je suis très corruptible en ce moment.

Je ne sais pas d'où ça vient mais assister à la métamorphose coquine de ma femme, ça a un effet aphrodisiaque incroyable sur moi. Et oui je dois avoir quelques déviances candaulistes, l'imaginer coquine avec lui m'excite à un niveau rare. 

Donc finalement le dilemme tant redouté n'en était pas vraiment un.

Pas question de transformer le triangle merveilleux d'Uscladie en Notre-Dame des Landes, certes, ni en zone aéroportuaire dévastée par les lames des infâmes promoteurs des BTP (Bourreaux des Touffes & Poil), mais nous avons opté pour un compromis qui nous a bien satisfaits. A défaut du ticket de métro, on a désormais un gros pass Navigo, dessiné à la cire d'abeille de la coop bio plutôt qu'à la lame de chez Gillette par Usclade lui-même. Et c'est Usclade en personne qui a inauguré la nouvelle configuration. Ben oui c'est normal qu'il ait été mis à contribution pour tester l'effet érectogène de l'aménagement, à peine débarrassé de sa tenue d'esthéticienne !

On n'avait pas trop le temps. On a été remarquablement efficace. Débattre, se décider, faire une épilation aussi poussée, et faire une réception de la zone dans sa nouvelle configuration avec test en situation et montée en charge, le tout pendant la pause de midi, à quelques heures seulement du rendez-vous galant, fallait pas traîner ! 

Je sais, je vais subir vos quolibets et vos railleries, lectorat impitoyable. Vous vous délecterez de mon retournage de veste, me mettrez impitoyablement sous le nez que mes convictions se déplument aussi vite que la foune de ma bien-aimée quand on me caresse dans le sens du poil.

Détrompez-vous, il n'y aura pas d'autres concessions. Ou bien s'il veut vraiment passer du navigo au ticket à l'unité, il faudra qu'il donne un peu plus de sa personne, l'amant. Comme on dit de nos jours dans les couples modernes, faut penser triptyque, comme le dit la devise  : "pecho, métro, trio" !

Et la bonne nouvelle sinon, c'est que chez les Usclade, les noëls se suivent et ne se ressemblent pas... Alors joyeux noël à vous aussi bande de coquins!