Fracture du désir

Grâce à une longue et méthodique exploration de nos souvenirs, nous localisons l’évènement qui a mis par terre l'harmonie sexuelle que nous connaissions ma moitié et moi durant les deux premières années de notre vie de couple, et que nous n'avons jamais réussi à bien rétablir depuis.

C'était un matin.

Voici le cadre de l'intrigue.

J'étais en recherche d'emploi et avais du mal à me motiver après 10 mois de ces expériences qui vous transforment à jamais... en loque humaine :-)

Non, j'exagère, mais après ces 10 mois de plongée dans les eaux troubles de l'humanité, il m'était difficile de trouver la motivation pour "reprendre ma place dans le trafic" comme chantait Cabrel. Sachant que je ne l'avais jamais vraiment prise auparavant...

Uscladinette avait trouvé un très bon job dans une ville très prisée du sud de la France, il me fallait en faire de même, ce qui me semblait mission impossible. De toutes façons, découragé comme j'étais, je ne saurai jamais si j'aurais pu y arriver. Ce qui est sûr, c'est que je n'y suis pas parvenu.

Pensez-donc, moi, jeune diplômé sans expérience, assez rebelle contre tout ce qui m'entourait, m'obliger à me vendre en costard-cravate, c'était comme me demander d'aller danser tout nu avec des plumes aux fesses au milieu de la place de la Comédie, et à une heure de grande d'affluence. C'était un calvaire. 

Comment convaincre des gens que j'étais l'homme de la situation alors que je ne pouvais m'appuyer sur rien pour le prouver? Bien sûr, c'est important la conviction, mais pour moi ça ne vaut rien. Les Jean-Marie Messier et autres Virenque, Kerviel, DSK, Lance Armstrong, Tapie de l'époque... Tous les plus grands loosers, margoulins et charlatans de l'histoire avaient une conviction inébranlable dans leur potentiel, alors qu'est-ce que ça change?

La présomption d'incompétence m'offusquait, je ne voulais pas rentrer dans ce petit jeu consistant à devoir prouver sa valeur et sa bonne foi, comme un accusé au tribunal. Mon côté rebelle m'interdisait tout plaidoyer vain et bonimenteur. Pas question de jouer du pipeau comme dans "Les poupées russes" de Klapisch. J'étais à prendre ou à laisser. J'avais suffisamment courbé l'échine et fait le dos rond chez les paras.

Je cherchais du boulot donc. Heureusement pour moi, je ne décrochais pas trop d'entretiens.

Je complétais mes journées à donner des cours de soutien scolaire, chez des gens aisés tout heureux de pouvoir défiscaliser trois-francs-six-sous en obligeant fiston à faire ses devoirs en ma présence entre deux matches de tennis pour ne pas se faire larguer en terminale et pouvoir prétendre à faire quand même médecine après le bac.

Et le reste du temps je m'occupais de l'appartement, je faisais le ménage, les courses, la popote... Uscladinette appréciait de rentrer tous les midis en mettant les pieds sous la table. Et puis comme ça n'occupait pas tout mon temps, parfois je jouais de la guitare en fumant des joints au soleil sur mon balcon.

Nous étions très amoureux. Une peu comme dans un film de Klapisch, mais une fois rentrés d'escapades à l'étranger. La vie était douce pour moi, comme elle l'aurait été pour Dustin Hoffman dans "The Graduate" si sa belle-mère ne l'avait pas corrompu. 

Heureusement pour moi, point de belle-mère manipulatrice.

Par contre, l'air de rien, un truc commençait à perturber l'harmonie de notre cocon. C'était un petit appareil au son strident, hésitant, grinçant, qui me permettait officiellement de passer du temps à contribuer dans un des tous premiers webzines francophones, à m'impliquer dans les prémices du courant altermondialiste, pour faire libérer José Bové, dénoncer l'OMC et les OGM... 

Un appareil étrange qui me permettait d'autres fois de me laisser aller à contempler de jolies femmes nues, puisqu'il faut également se souvenir que la première fonction d'Internet a été de faire passer toutes les photos de trois décennies du magazine Playboy dans le domaine public...  Ce qui constitue sans doute à ce jour l'une des belles contribution au patrimoine commun de l'humanité (pour la moitié d'entre elle tout du moins). Et pour le plus grand bonheur des opérateurs téléphoniques également.

Car oui, avant la providentielle ADSL, le modem 56k squattait abusivement notre ligne téléphonique. Ils avaient toutefois bien pris soin de taire les sons de tiroir-caisse qui auraient dû s'échapper du modem connecté.

A l'autre bout du fil, ce matin là, Uscladinette entendait la tonalité lugubre et lancinante de la ligne occupée. Elle bouillait d'impatience. Depuis son boulot, elle voulait me demander un service urgent et je ne répondais pas. Elle a fini par devoir rentrer prématurément à l'appart, stressée et en colère.

Alors bien sûr, quand elle m'a surpris devant l'écran, en flagrant délit d'onanisme d'adolescent attardé, mon image en a pris un sacré coup. Exit Klapisch et Dustin Hoffman. Là on était soudainement retombé au niveau d'American Pie.

On n'en a pas trop reparlé après coup. J'avais eu honte, et elle s'était vraiment sentie trahie, trompée, déçue. Mais on l'a gardé longtemps chacun pour soit. Cela n'avait rien d'un adultère, mais cela a été vécu tel quel. Elle ne comprenait pas ce besoin pour moi d'aller ainsi "voir ailleurs", se sentait dévalorisée. Dévalorisée de n'être pas ma seule source de désir, et dévalorisée aussi à l'idée que je l'avais sans doute choisie uniquement pour le cul, vu que ça semblait être ma première motivation dans la vie.

Son désir charnel pour moi s'est progressivement étiolé, sans que l'on soit tous les deux bien conscients de cette relation de cause à effet. 

S'en est suivi des années de déséquilibre entre mon désir toujours plus exacerbé et son désir de plus en plus atrophié, entretenant un cercle vicieux qui chez moi renforçait cette image de mendiant prêt à sauter sur tout ce qui bouge, et chez elle, une image de femme distante, perpétuellement agacée par mes sollicitations. 

Après des démarches infructueuses pour résoudre ce déséquilibre (séances de psychologue, de sexologue même..), nous avons commencé à nous décourager et douter de nos sentiments. La confiance mutuelle avait tellement déserté les lieux que l'édifice de notre couple ne tenait que grâce au contrat de fidélité exclusive, et commençait à vaciller à l'approche de la quarantaine, quand on réalise qu'on a déjà bien entamé la deuxième "mi-temps" de l'existence...

Notre chance a été d'identifier cette perte de confiance avant qu'il ne soit trop tard, et d'adopter une démarche pragmatique, quoique périlleuse, pour sauver notre couple.

Tout va mieux aujourd'hui, nous avons retrouvé confiance, empathie et bienveillance. Notre complicité est totale. Par contre le désir n'est pas vraiment revenu.

Quelque chose reste cassé en elle. Elle garde une douleur intérieure qui l'empêche de se lâcher.

On a réussi à identifier l'origine de tout cela, tout ce que je viens de vous raconter, il y a peu. Mais il semble que cela ne peut plus cicatriser aujourd'hui. On pense qu'elle pourra peut être retrouver son insouciance et son appétit dans les bras d'un autre. On s'est résigné à l'idée que nous ne retrouverons peut être pas cela ensemble.

Avez-vous connu une telle fracture dans le désir pour un(e) autre? Cela a-t-il été irréversible? Je suis curieux de connaitre d'autres expériences sur ce registre...